Moppenleverancier.nl

Een filosoof, een wiskundige en een gek staan voor de hemelpoort. Zij zijn met hun auto tegen een boom aangereden. Voordat ze het wisten stonden ze voor de hemelpoort, waar Petrus en de duivel hen opwachtten.

"Heren", zo begon de duivel, "aangezien de hemel overbevolkt begint te raken, ben ik met Petrus overeengekomen om het aantal mensen dat de hemel mag binnengaan te beperken. Wanneer iemand van jullie mij een vraag kan stellen die ik niet kan beantwoorden, ben je het waard om naar de hemel te gaan en anders ga je met mij mee naar de hel."

De filosoof staat op en zegt:
"Oké, geef me het meest uitgebreide verslag over de lessen van Socrates."

De duivel knipte in zijn vingers en er verschijnt een stuk papier naast de duivel. De filosoof leest het en concludeerde dat het goed is.

"Ga naar de hel!"

De duivel knipt nogmaals in zijn vingers en de filosoof verdwijnt.

De wiskundige is aan de beurt en vraagt:
"Geef me de ingewikkeldste formule die je kunt bedenken!"

De duivel knipte weer in zijn vingers en er verschijnt weer een stuk papier naast de duivel. De wiskundige leest het en geeft schoorvoetend toe dat de formule correct is.

"Ga naar de hel!" zegt de duivel en hij knipt nogmaals in zijn vingers en zo verdwijnt ook de wiskundige.

Dan stapt de gek naar voren en zegt:
"Geef me een stoel!" De duivel geeft hem een stoel.
"Boor nu 7 gaten in de zitting."

De duivel doet dat. Daarna gaat de gek op de stoel zitten en laat hij een grote scheet. Hij staat op en vraagt:

"Uit welk gat is de scheet gekomen?"

De duivel controleert de zitting en zegt:
"Het derde gat van rechts." "Fout", zei de gek, "hij kwam uit mijn kont!"

En zo gaat de gek naar de hemel.

In een café wordt een wagentje naar binnen geduwd. Een man zonder armen en zonder benen wordt op de barkruk gehesen. Hij bestelt bij de barkeeper een pilsje. De ober zet het biertje voor hem neer en kijkt hevig geïnteresseerd toe om te zien hoe de man dit biertje gaat drinken. De man buigt zich naar het glas, pakt het glas met zijn tanden vast en drinkt zijn pilsje.

D'r komt een vertegenwoordiger bij de dokter.

Hij zegt: "Dokter, ik ben zo slap."

Een vriend van mij vertelde me dat hij eindelijk zijn trouwschoenen had weg gegooid.

Ik vroeg hem waarom hij die doos dan nog bewaarde...

Meneer Jansen vindt het weer eens tijd om te gaan biechten en gaat naar de pastoor van het dorp. Hij neemt plaats in het hokje en ze beginnen.
"Nou meneer Jansen, wat heeft u op te biechten?" vraagt de pastoor.
"Nou, ik heb 3 zonden op te biechten pastoor", vertelt hij.
"Wel vader, mijn eerste is dat ik in de oorlog onderdak heb gegeven aan een joods meisje, op de zolder wel te verstaan."
"Maar zoon, daar is toch niks mis mee. Daar moet je juist voor worden geprezen", zegt de pastoor.
"Maar goed ga verder."
"Nou, mijn tweede is dat in ruil voor onderdak zij mij genot heeft gegeven. Elke dag één keer en in het weekeinde twee keer."
"Ach ja, gezien de situatie is dat toch ook niet zo erg en trouwens, je was rond de 18 en ik kan mij voorstellen dat je toendertijd nieuwsgierig was en als zij het ook goed vond dan is er niks aan de hand", aldus de pastoor.
"Maar zoon, je vertelde dat je 3 zonden had op te biechten, dus wat is je derde?"
"Nou vader, ik heb haar nog steeds niet verteld dat de oorlog al is afgelopen."

Ik loop binnen bij de dokter.
Ik zeg: "Kunt u mij even nakijken?"
Zegt de dokter: "OK, loop maar naar buiten!"