Moppenleverancier.nl

De voorzitter van FC Heerenveen stormt woedend het kantoor van zijn trainer in.

"Marco!" briest hij, "Ik weet dat ik je de vrije hand heb gegeven bij de aankoop van twee nieuwe spelers, maar wat er nu in de kleedkamer zit! Ze zien er niet uit en ze spreken een taal die ik nog nooit van mijn leven heb gehoord. Die integreren nooit in ons team. Stuur ze terug! Ik betaal de vliegtickets wel."

"Dat is niet nodig voorzitter", reageert Van Basten, "het zijn twee Friezen."

Er doen 3 gehandicapte mensen mee aan het onderdeel zwemmen van de olympische spelen voor gehandicapten: Een Belg, een Nederlander en een Duitser. Als ze allemaal op de startblokken staan, loopt er een official langs alle sporters. De man komt als eerst bij de Nederlander en zegt:

"Zo, dat is knap, zonder handen zwemmen!"

"Ja, " zegt de Nederlander, "Heb je mijn benen gezien, één bonk spier!!!"

De man loopt door naar de Duitser en zegt:

"Zo, dat is knap, zonder benen!"

"Ja, " zegt de Duitser, "Heb je mijn armen gezien, één bonk spier!!!"

Dan komt de man bij de laatste deelnemer en zegt:

"Dat is knap, zonder handen èn zonder benen!"

De Belg antwoordt: "Ja, heb je mijn oren gezien! Jarenlang getraind, die tellen voor twee paar benen en armen. "

De official pakt zijn pistool en geeft het startschot. Direct springen alle drie de sporters in het water. De Nederlander en de Duitser zwemmen er als een speer vandoor, maar de Belg zakt naar de bodem en komt niet meer boven! Direct springen er enkele officials het water in om hem te redden. Als de Belg eenmaal veilig op de kant ligt vragen ze hem:

"Wat gebeurde er?!?"

"Welke gek, " antwoordt de Belg, "heeft er een batmuts over mijn oren gedaan!!!"

Op een middag had een jonge enthousiaste golfer een paar uur over. Hij dacht dat hij, als hij opschoot, nog negen holes kon afwerken voordat hij naar huis moest.

Na zijn dood, komt Van Basten in de hemel waar hij moet wachten tot hij wordt toegelaten. Wanneer hij zich daar al een paar dagen loopt te vervelen, loopt naar Petrus toe en vraagt aan hem of er toevallig een voetbal wedstrijd te organiseren valt.

"Hoe was je wedstrijd?", vraagt een vrouw aan haar man die net terug kwam van het golfen.

"Vreselijk, mijn ogen gaan zo achteruit dat ik de bal niet meer kan volgen en dus steeds kwijt ben."

"Dat is niet zo gek, schat", antwoordt ze. "Je bent 70 jaar. Waarom neem je de buurman niet mee? Die heeft nog een uitstekend gezichtsvermogen."

Bij een rondtocht in Europa, bezoekt de Paus Zandvoort om een paar dagen tot rust te komen. Zijn Pausmobiel rijdt langs het gouden zand als er plotseling een enorm gekakel ontstaat ergens bij de vloedlijn. Ze rijden ernaartoe en als ze daar aankomen ziet de Paus, net voorbij de branding, een man in het water, die een Duits voetbalshirt draagt en die in grote paniek probeert te ontkomen aan de kaken van een 4 meter lange haai.

De heilige Johannes is samen met twee andere aan het golven. Hij heeft de afgelopen 2000 jaar flink geoefend en is dus in een goede vorm. Hij slaat de bal, een pracht van een slag, in drie slagen heeft hij de bal in de hole gespeeld.