Moppenleverancier.nl

Jantje ( 11 jaar ) loopt op straat met een dood hondje aan een touw.
Hij loopt de hoerenstraat in en vraagt aan een pooier ik wil een hoer neuken met een geslachtsziekte.
De pooier roept een hoertje: Hey jenette je hebt een klant!!
Dus ze gaan het kamertje in en na 15 minuten komt jantje eruit.

Staan een Nederlander en een Engelsman bij een bushalte ergens in het centrum van Londen.

Zegt die Nederlander tegen die Engelsman: "Nice weather, he?"

Zegt die Engelsman: "Yes, Spring is in the air."

Vraagt de Nederlander: "Why should I?"

Iedereen die een hond heeft noemt hem "Rakker" of "Pluto". Die van mij noem ik "Seks". Nu brengt Seks mij vrij regelmatig in verlegenheid.

Een voorbeeld:

Toen ik naar het gemeentehuis ging om een vergunning op te halen voor mijn hond, zei ik tegen de bediende:

Oma had zin in seks en dacht: “Ik ga eens naakt op bed liggen met mijn benen wijd, dan zal opa vanzelf wel op ondeugende ideeën komen.”

Opa komt de slaapkamer binnen, doet zijn sloffen uit, doet het licht uit, doet zijn kamerjas uit, gaat naast oma liggen en zegt: “Volgens mij krijgen we morgen onweer”

“Hoezo, onweer?” vraagt oma.

“Het putje stinkt weer!”

Zitten 2 vogels op een een stokje.

Zegt de een: 'Tweet', antwoordt de ander: 'Retweet'

Een Nederlandse soldaat komt al rennend op een kruispunt en ziet daar een non staan. Hij vraagt:
"Zuster, mag ik mij even verbergen onder uw rok, ik leg het later wel uit."

De non gaat enthousiast op het voorstel in. Even later komen twee MP's aangehold en vragen aan de non:
"Is hier een soldaat voorbij gelopen?"

Zij zegt ja en stuurt de MP's de andere richting uit.

Nadat de MP's verdwenen zijn kruipt de soldaat onder de rok uit en zegt: 
"Bedankt zuster, ik wil namelijk niet naar Mali toe."

De non knikt begripvol. 

Om verder de non nog een compliment te maken zegt hij:
"Ik wil niet grof zijn zuster, maar jij hebt het mooiste paar benen die ik ooit gezien heb."

De non antwoordt: 
"Had je ook wat hoger gekeken, dan had jij de mooiste ballen van de wereld gezien. Ik wil namelijk ook niet naar Mali."

Jane and Arlene are outside their nursing home, having a drink and a smoke, when it starts to rain. Jane pulls out a condom, cuts off the end, puts it over her cigarette and continues smoking.

Arlene: "What in the hell is that?"

Jane : "A condom. This way my cigarette doesn't get wet."

Arlene: "Where did you get it?"

Jane : "You can get them at any pharmacy."

The next day, Arlene hobbles herself into the local pharmacy and announces to the pharmacist that she wants a box of condoms.

The pharmacist, obviously embarrassed, looks at her kind of strangely (she is after all, over 80 years of age), but very delicately asks what brand of condom she prefers.

"Doesn't matter Sonny , as long as it fits on a Camel."

The pharmacist fainted.