Moppenleverancier.nl

Een oud bejaard koppel viert hun 50-jarig samen zijn en gaat naar de plaats waar ze elkaar het eerst ontmoet hebben. Terwijl ze in het café zitten zegt de oude man:
"Herinner je nog Marie, de eerste keer dat ik je leerde kennen, nu al een goede 50 jaar geleden? Toen we het café verlieten, om de hoek achter de stelling gingen en we de liefde bedreven?"
"Maar, natuurlijk herinner ik me dat lieveling", antwoordt de oude dame met een grijns op haar gezicht.
"Awel, voor de goeie oude tijd, laten we nog eens naar daar gaan en de liefde bedrijven!", zegt de oude man.

Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café. Een jonge vent welke op de bank naast hen zat, had hun gesprek gehoord en was bij zichzelf aan het denken dat het wel grappig moet zijn om zo'n bejaard koppel nog eens bezig te zien. Dus staat hij op en volgt het bejaarde koppel. Even later ziet hij de twee achter de stelling. Het oude dametje trekt haar panty's naar beneden en heft haar rok op. De oude man trekt z'n broek tot op z'n enkels en pakt haar vast bij haar billen. De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hek vast. Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische sex die de jonge vent ooit gezien heeft. De oude man gaat helemaal los met een snelheid die alleen maar te omschrijven is als "fenomenaal". De benen vliegen in de lucht, de beweging is wazig en ze stoppen geen seconde... Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een uur lang onbeweeglijk op de grond liggen.

De jonge vent staat perplex. Nog nooit in z'n leven heeft hij iets gezien dat hiermee te vergelijken was, noch in de films, noch van z'n vrienden, noch van z'n eigen ervaringen. Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf: "Ik moet z'n geheim kennen!"

Ondertussen is het bejaarde koppel terug bij hun positieven en zijn ze weer deftig gekleed. Nadat de jonge vent al z'n moed bij elkaar geraapt heeft, stapt hij op de oude man af en zegt:
"Meneer, in mijn hele leven heb ik nog nooit iemand zo de liefde zien bedrijven, laat staan op uw leeftijd. Wat is uw geheim, kon u dat 50 jaar geleden ook al?"
Waarop de oude man zegt: "Mijn jongen, 50 jaar geleden zat er nog geen stroom op dat hek!!!"

Twee dagen voor kerst belt een vader zijn nederlandse dochter in Australie op. Hij zegt: "Ik zal maar gelijk met het slechte nieuws beginnen. Je moeder en ik hebben besloten om op eerste kerst dag te gaan scheiden. Na 40 jaar huwelijk vinden we het mooi genoeg geweest en we hebben er voor gekozen om nu voor ons zelf te kiezen."

Een alleenstaande vrouw moet naar de dokter, maar omdat ze geen oppas kan regelen moet ze al haar 7 kinderen meenemen. Bij de dokter aangekomen wil de dokter zich voorstellen aan alle kinderen. Wat blijkt nou, de kinderen heten allemaal Jan.

Vraagt de dokter aan de vrouw:  "Waarom heten al uw kinderen Jan?" 

"Dat is erg handig want als we bijvoorbeeld gaan eten hoef ik alleen maar Jan te roepen en ze komen allemaal. "

"Maar wat als u er ééntje nodig hebt?" vraagt de dokter verbaasd.

"Nou, "  zegt de vrouw, "dan roep ik ze bij de achternaam."

Einstein staat op een feestje, komt er iemand naar hem toe.  Einstein vraagt hem: 
"Wat is jouw IQ?"
"250" zegt de persoon.
Dus begint Einstein te  praten over kwantische natuurkunde, blackholes, singulariteit en ruimtetijd...  

Na een tijdje komt er een ander naar hem toe en Einstein vraagt hem ook:  "Wat is jouw IQ?"
"150" zegt deze persoon. 
Dus begint Einstein te praten over Internationaal recht,  ethische conflicten met genetische manipulatie... 

Iets later komt er weer iemand naar hem toe.  Einstein vraagt:  "Wat is jouw IQ?"
"100" antwoord de persoon. 
Dus begint Einstein te praten over de regering, de lonen, en benzineprijzen... 

Nog iets later komt er weer iemand naar hem toe.  Einstein vraagt wederom: "Wat is jouw IQ?"
"50" antwoord de persoon. 
Dus begint Einstein te praten over Hollands got Talent, The Voice, Boer zoekt vrouw... 

Komt er daarna nog iemand naar hem toe. Einstein vraagt:  "Wat is jouw IQ?"
"10" antwoord de persoon. 
Daarop vraagt Einstein hem: "En? Beetje naar je zin bij Feyenoord?"

Er komt een brandweerauto aanrijden met een kerstboom voor op de motorkap.
Voorbijganger: "Zo, een nieuwe uitstraling bij de brandweer?"
Brandweerman: "Nee; een nieuwe chauffeur!"

Een autorijder wordt door politie staande gehouden. Agent meldt dat hij in de verkeerde richting rijdt.

Autorijder: "Man, lul niet, je weet toch niet welke kant ik op moet."

Iedere maandagavond komen ze bij elkaar om te pokeren. Het was de vorige week erg laat geworden en Moos vraagt aan Bram wat zijn vrouw heeft gezegd toen hij om half vier was thuisgekomen. Bram schudt zijn hoofd en zegt:
"Spreek me er niet van. Ze lag te slapen en ik ben heel stil de slaapkamer binnengegaan. Maar ze werd wakker en heeft verder de hele nacht ruzie gemaakt."

Een vader wandelt met zijn 13-jarig zoontje de apotheker binnen, waar ze voorbij een condoomautomaat wandelen.

"Wat zijn dat, papa?", vraagt de kleine onmiddellijk...

"Dat, mijn zoon, ", zegt de vader - alsof het de normaalste zaak ter wereld is, "dat zijn condooms! Mannen gebruiken dat om veilig sex te hebben!"

"Oh," antwoordt de jongen gniffelend. "Ik heb er al van gehoord tijdens de les Sexuele Opvoeding!"

Hij neemt een pak van 3 stuks vast en vraagt de vader: "Papa, papa, Waarom zitten er eigenlijk 3 in 1 pak?"