Moppenleverancier.nl

Een man zit in 't café te drinken en moet na een tijdje naar de wc. Hij staat op van de barkruk en wankelt naar het toilet. Daar aangekomen kotst hij zijn hele pak onder. Hij begint direct te zuchten dat zijn vrouw hem vermoordt als ze ziet dat ie z'n kleren onder gekotst heeft. Een andere kerel die staat te pissen kijkt hem aan en zegt:
"Waarom doe je niet gewoon wat ik altijd doe als mij dat overkomt? Steek een briefje van 50 in je borstzakje en zeg tegen je vrouw dat iemand anders dat heeft gedaan en dat je 50 euro hebt gekregen om je pak te laten stomen."

Insult: Hey, you're not much of a looker, but I'll date you.

Response: Thanks. You must be very open-minded. Was that how your brain slipped out?

Meisje:"vergeef me vader voor wat ik heb gezondigd."
Priester:"Wat heb je gedaan m'n kind?"
Meisje:"Ik heb tegen een man Vuile klootzak gezegd.'
Priester:"Waarom heb je Vuile klootzak gezegd?"
Meisje:"Omdat hij aan me hand zat."
Priester:"Net als dit?"(En hij zat aan haar hand)
Meisje:"ja vader."
Priester:"dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen."
Meisje:"toen zat hij aan mijn borsten."
Priester:"Net als dit?"(En hij zat aan haar borsten).
Meisje:"Ja vader."
Priester:"Dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen."
Meisje:"Toen trok hij mijn kleren uit tot ik in mijn bh en slip stond."
Priester:"Net als dit?")En hij trok haar kleren uit tot ze in haar bh en slip stond."
Meisje:"Ja vader."
Priester:"Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen."
Meisje:"Toen deed hij mijn bh uit en begon mijn borsten te kussen en te likken."
Priester:"Net als dit?"(En hij deed haar bh uit en begon haar borsten te kussen en te likken.)
Meisje:" JA VADER, JA VADER, JA VADER!!!"
Priester:(Na een paar minuten):"Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen."
Meisje:"Maar toen deed hij mijn slip uit en begon mij te beffen vader !"
prieter:"zoals dit (en deed d'r slip uit en begon haar te beffen)
meisje:"ja vader
Priester:"dat is geen rede om iemand vuile klootzak te noemen!"
meisje:"maar toen deed hij zijn jeweetwelwat in mijn jeweetwelwat!"
priester:"zoals dit? (hij deed zijn jeweetwelwat in haar jeweetwelwat)
meisje:"JA VADER , JA VADER!!!"
priester (na een minuut of 20) dat is en blijft geen reden om iemand vuile klootzak te noemen!
meisje:"maar vader die man had AIDS!!
priester:"WAT DIE VUILE KLOOTZAK!!!!!!!!!!!!!!!!"

Een man zit rustig de krant te lezen. Zijn vrouw komt binnen en slaat hem zonder iets te zeggen met een koekenpan op het hoofd.

"AUW!!! Wat doe je nu?!!" roept de man geschrokken.

Zegt de vrouw: "Ik heb een briefje in je pak gevonden met 'Louise' erop. Je gaat zeker vreemd."

Zegt de man verontwaardigd: "Dat is de naam van een paard waar ik op gewed heb."

Drie mannen zitten in een café. Zegt de ene:
"Ik heb een tweeling gekregen nadat mijn vrouw 'De twee zusters' had gelezen."

Zegt een andere man:
"Ik heb een drieling gekregen nadat mijn vrouw 'De drie musketiers' had gelezen."

De derde man rent plots naar zijn jas waarop de eerste man zegt:
"Wat ga je doen?"

Waarop de man antwoord:
"Ik moet snel naar huis, mijn vrouw is 'Alibaba en de 40 rovers' aan het lezen!!!"

Een vader komt in de slaapkamer van zijn dochter en ziet een brief op het bed liggen. Na enige aarzeling besluit hij de brief te lezen.

"Liefste Papa,

Ga even zitten als je dit leest.

De man komt in een afgelegen Japans dorpje en na z'n grote boodschap ontdekt hij dat er geen toiletpapier is. Na zijn beklag legt de plaatselijke hotelhouder hem het systeem uit:
"In Japan reinigt men zich met de wijsvinger en die wordt op zijn beurt door menselijk lippen weer ontsmet."
"Ge zijt zot zeker", zegt de reiziger, "wie doet dat nu met z'n lippen?"
"Dat gebeurt echt", zegt de eigenaar.
"Volgende keer steekt u na het reinigen uw vinger door het gat in de WC-wand en u zult zien dat ik gelijk heb."

Marja is een avond in een café geweest en heeft een Italiaan aan de haak geslagen. Van het een komt het ander en voor Marja het doorheeft, ligt ze met de Italiaan in bed. De Italiaan pakt flink uit. Na 10 minuten vraagt hij:

"Are you Finish?"

"No, no!" kreunt Marja.

Na een kwartier vraagt de Italiaan opnieuw:

"Are you Finish?"

"No, no!" kreunt Marja weer.

Na een halfuur denkt de Italiaan: ze zal nu toch wel tevreden zijn? Hij vraagt weer:

"Are you Finish?"

Marja antwoordt:

"No, no, I am Dutch!"