Moppenleverancier.nl

Een blondje komt op het politiebureau: "Mijn auto is gestolen."

Agent: "Heeft u gezien wie het gedaan heeft?"

Blondje: "Nee, maar ik kon nog wel snel het nummerbord noteren!"

Jantje vraagt op een dag aan zijn vader: "Papa papa, hoe zijn de mensen ontstaan?"

"Nou," zegt vader, "het begon allemaal met Adam en Eva."

Sam en Moos checken of alles het doet van de auto. Zegt Sam: "Doen de koplampen het?" Zegt Moos: "Ja" Sam: "De remlichten?" Moos: "Ja" Sam: "En de richtingsaanwijzer?" Moos:" Ja... nee... ja... nee... ja......"

Een jongen is op de open dag van het Nederlands elftal en loopt naar Bert van Marwijk toe en vraagt: "Mag ik ook in het nationale team?"

Bert denkt: "Nou, dat moet ik niet hebben," en zegt: "Als jij van af de 16 in het doel scoort met van Stekelenburg op doel, dan denk ik er over na."

Nou die jongen spuugt in zijn handen, haalt zijn handen door zijn haren en...boem!! De bal er in. Bert van Marwijk staat perplex...

Een man komt een dierenwinkel binnen om een papegaai te kopen. De verkoper wijst op de 3 exemplaren die hij heeft.
"Die linker kost 500 euro."
"Da’s wel prijzig, hoor", zegt de man.
"Maar dat is omdat hij met een computer kan werken. Hij kan systeemfouten opsporen en herstellen."
De man is wel onder de indruk.
"Maar wat kost de tweede?"
"Die is 1500 euro, maar die kan als netwerkbeheerder werken en zorgen voor optimale configuratie van verschillende mainframes."
"Zo!" de man staat verstelt, "Maar die laatste dan?"
"Die is 3500 euro."
"Wat doet die dan, als ’ie zo duur is?"
De verkoper haalt z’n schouders op:
"Eerlijk gezegd heb ik ’m nog nooit wat zien doen, maar de andere 2 noemen hem altijd chef."

De ene vriendin tegen de andere:

"Het huwelijk is als een fata morgana in de woestijn:

Een paleis, een oase, palmbomen, een kameel...

Maar plotseling verdwijnt alles...

...en blijft alleen de kameel nog over!"

Frits zat op een dag de krant te lezen toen hij plots de volgende advertentie zag staan:
"BERENJAGER, bel volgende nummer."
Frits barst uit in het lachen en roept zijn vrouw Marie.
"Marie kijk hier, er staat een advertentie in van een berenjager, hoe is dat nu mogelijk, hier zitten toch geen beren!"
Marie begint daarop ook te bulderen van het lachen.

De volgende avond staat Frits buiten naar de sterren te kijken tot hij plots het silhouet van een beer ziet in een boom. Hij roept Marie en zij ziet het ook, ze besluiten dan maar om die berenjager te bellen en 10 minuten later komt de berenjager aan. Hij stapt uit zijn wagen met een groot geweer in zijn hand en in de andere een pekineesje. Hij stapt op de boom af en geeft zijn geweer aan Frits, waarop Frits verbaasd vraagt:
"Heb je dat geweer niet nodig?"
"Kijk", zegt de berenjager, "dit is de taktiek, ik klim in de boom en schud zo hard ik kan tot de beer eruit valt. Dan vliegt mijn pekineesje er op en die is zo goed getraind dat hij die beer binnen de 5 seconden in zijn kloten bijt tot die beer dood is."
Vraagt Frits:
"En waarom dan dat geweer?"
"Wel", zegt de berenjager, "als ik uit de boom val moet je er snel voor zorgen dat je mijn pekinees hebt neergeschoten."

Er lopen 2 milieuinspecteurs over een boerderij, ineens zakken ze in een strontput. Ze zitten tot hun mond in de stront en roepen steeds om hulp, niemand die reageert. Ook de boer is in geen velden of wegen te bekennen. Dan zegt de ene ambtenaar:
"Ik denk dat we nu gaan verdrinken."