Moppenleverancier.nl

Een man zit stomlazerus in een bar te kijken naar de enige vrouw in de hele zaak. Dan staat hij op, strompelt op haar af en zoent haar vol op de kletser. De vrouw staat op en slaat hem een paar keer met de vlakke hand op zijn wangen.

De man schudt even zijn hoofd en stamelt dan:

"Mijn excuses, maar jij lijkt echt sprekend op mijn vrouw. Vandaar mijn actie."

De vrouw tiert het vervolgens uit:

"Jij waardeloze, voor niets goed zijnde, dronken klootzak die je er bent!"

Waarop de man zachtjes antwoordt:

"Nou nog mooier... je klinkt zelfs als mijn vrouw."

Bert en Ernie zitten samen in bed.
zegt Bert tegen Ernie: "Ernie, HAAL NU DIE VINGER UIT MIJN KONT!!

Ernie: "Dat is goed Bert".

"Ernie, ik voel hem nog steeds!" zegt Bert

Ernie haalt zijn handen omhoog en zegt dood leuk: "truukje Bert!!"

Drie huisvrouwen zitten gezellig met elkaar te roddelen over hun liefdesleven.

De buuf: "Mijn man is net een kanarie."

Buurman: "kan hij zo mooi fluiten dan?"

De buuf: "Nee, hij knoeit net zoveel met z'n zaad!"

Een man zit aan de bar en slaat aan de lopende band glazen whisky achterover. De barman, enigszins bezorgd, vraagt of alles goed is.

"Nee, het gaat niet goed. Ik heb zojuist mijn vrouw en mijn beste vriend in bed betrapt."

"Nou," vroeg de barman, "wat zei je toen tegen je vrouw?"

"Niets. Ik praat niet meer tegen die trut."

"Ok, wat zei je dan tegen je beste vriend?"

"Stoute hond! Stoute hond!"

Twee werkloze mannen zijn aan het praten. Eentje zegt:

"Ik ga leeuwentemmer worden."

De ander antwoordt:

"Ben je gek! Je weet helemaal niets van leeuwen temmen."

"Jawel hoor!", zegt de ene.

"Ok, stel, één van die leeuwen komt al brullend en bijtend op je af, wat doe je dan?"

"Nou, dan neem ik die grote stoel die ze allemaal hebben, en steek het in z'n gezicht totdat ie weer teruggaat."

"Ok, dan stel dat die leeuw die grote klauw van hem gebruikt, de stoel ermee vastpakt en die de kooi uit gooit? Wat doe je dan?"

"Nou, dan neem ik die zweep die ze allemaal hebben, en zweep hem er net zolang mee totdat ie weer teruggaat."

"Ok, dan stel dat die leeuw die zweep bijt met die grote tanden van hem, en het in tweeën breekt? Wat doe je dan?"

"Nou, dan neem ik dat pistool die ze allemaal hebben, en schiet hem neer."

"Ok, dan stel dat dat pistool niet werkt? Wat doe je dan?"

"Nou, dan neem ik wat van dat poep dat op de vloer in de kooi ligt, gooi het in z'n ogen en ren de kooi uit."

"Ok, maar wat als er geen poep op de vloer van de kooi ligt? Wat doe je dan?"

"Nou, dat is gewoon achterlijk. Want als een leeuw op me afkomt, de stoel de kooi uit gooit, de zweep in tweeën bijt en mijn pistool niet werkt, geloof mij dan maar dat er poep op de vloer van de kooi ligt!"

Er was eens een omaatje die stierf op haar 102de verjaardag. Omdat ze zo oud was mocht ze kiezen of ze naar de hemel of de hel wilde gaan. Bij de hemelpoort kom ze petrus tegen. Petrus zegt tegen haar: ik geef je wil een rondleiding mijn kind. Dus het omaatje loopt met petrus mee, en dan zien ze een engeltje met gaatjes in zijn hoofd. oma vraagt aan het engeltje "waarom heb jij gaatjes in je hoofd?" dan antwoordt het engeltje " omdat ik morgen een kroontje krijg" dan loopt het omaatje verder en ziet ze nog een engeltje met gaatjes in zijn schouder. ze vraagt "waarom heb jij gaatjes in je schouder?" waarop het engeltje antwoordt: "omdat ik morgen vleugeltjes krijg". dan zegt het omaatje tegen petrus:" ik ga liever naar de hel, hier krijg je zoveel gaatjes. maar petrus antwoordt: ja maar omaatje, in de hel wordt je verkracht. dan antwoordt het omaatje: dat gaatje heb ik tenminste al!

In een overvolle bar ziet een man een vreselijk te gek mooi wijf zitten. Hij stapt op haar af en vraagt:
"Kan ik je wat te drinken aanbieden?"
De vrouw kijkt hem aan en roept keihard, zodat de hele kroeg het kan horen:
"Wat?!... me in mijn kont nemen?!"