Moppenleverancier.nl

Twee stellen die al sinds tijden met elkaar bevriend zijn besluiten om samen te gaan kamperen in de bergen.

Een man zit aan de bar en slaat aan de lopende band glazen whisky achterover. De barman, enigszins bezorgd, vraagt of alles goed is.

"Nee, het gaat niet goed. Ik heb zojuist mijn vrouw en mijn beste vriend in bed betrapt."

"Nou," vroeg de barman, "wat zei je toen tegen je vrouw?"

"Niets. Ik praat niet meer tegen die trut."

"Ok, wat zei je dan tegen je beste vriend?"

"Stoute hond! Stoute hond!"

Er was eens een omaatje die stierf op haar 102de verjaardag. Omdat ze zo oud was mocht ze kiezen of ze naar de hemel of de hel wilde gaan. Bij de hemelpoort kom ze petrus tegen. Petrus zegt tegen haar: ik geef je wil een rondleiding mijn kind. Dus het omaatje loopt met petrus mee, en dan zien ze een engeltje met gaatjes in zijn hoofd. oma vraagt aan het engeltje "waarom heb jij gaatjes in je hoofd?" dan antwoordt het engeltje " omdat ik morgen een kroontje krijg" dan loopt het omaatje verder en ziet ze nog een engeltje met gaatjes in zijn schouder. ze vraagt "waarom heb jij gaatjes in je schouder?" waarop het engeltje antwoordt: "omdat ik morgen vleugeltjes krijg". dan zegt het omaatje tegen petrus:" ik ga liever naar de hel, hier krijg je zoveel gaatjes. maar petrus antwoordt: ja maar omaatje, in de hel wordt je verkracht. dan antwoordt het omaatje: dat gaatje heb ik tenminste al!

Drie huisvrouwen zitten gezellig met elkaar te roddelen over hun liefdesleven.

Twee werkloze mannen zijn aan het praten. Eentje zegt:

"Ik ga leeuwentemmer worden."

De ander antwoordt:

"Ben je gek! Je weet helemaal niets van leeuwen temmen."

"Jawel hoor!", zegt de ene.

"Ok, stel, één van die leeuwen komt al brullend en bijtend op je af, wat doe je dan?"

"Nou, dan neem ik die grote stoel die ze allemaal hebben, en steek het in z'n gezicht totdat ie weer teruggaat."

"Ok, dan stel dat die leeuw die grote klauw van hem gebruikt, de stoel ermee vastpakt en die de kooi uit gooit? Wat doe je dan?"

"Nou, dan neem ik die zweep die ze allemaal hebben, en zweep hem er net zolang mee totdat ie weer teruggaat."

"Ok, dan stel dat die leeuw die zweep bijt met die grote tanden van hem, en het in tweeën breekt? Wat doe je dan?"

"Nou, dan neem ik dat pistool die ze allemaal hebben, en schiet hem neer."

"Ok, dan stel dat dat pistool niet werkt? Wat doe je dan?"

"Nou, dan neem ik wat van dat poep dat op de vloer in de kooi ligt, gooi het in z'n ogen en ren de kooi uit."

"Ok, maar wat als er geen poep op de vloer van de kooi ligt? Wat doe je dan?"

"Nou, dat is gewoon achterlijk. Want als een leeuw op me afkomt, de stoel de kooi uit gooit, de zweep in tweeën bijt en mijn pistool niet werkt, geloof mij dan maar dat er poep op de vloer van de kooi ligt!"

De buuf: "Mijn man is net een kanarie."

Buurman: "kan hij zo mooi fluiten dan?"

De buuf: "Nee, hij knoeit net zoveel met z'n zaad!"

Voor de ingang van het clubhuis van een golf vereniging staat een man het balletje in zijn hand te bewonderen. Eén van zijn golf vrienden ziet dit en vraag of hij nieuwe balletjes heeft gekocht.

De man zegt: "Wil jij geloven dat dit de beste golf bal is die er ooit gemaakt is! Je kunt hem nooit kwijtraken. Als je deze bal in de bosjes slaat, gaat 'ie fluiten. Als je hem in het hoge gras slaat, gaat er een belletje rinkelen. Sla je de bal in het water dan komt er 2 minuten lang een 3 meter hoge rookpluim in de lucht".

"Maar dat is ongelooflijk!", zegt zijn vriend, "Hoe kom je aan die bal?"

Zegt die man: "Oh.. gevonden op de golfbaan!"