Moppenleverancier.nl

Een man loopt op een verlaten strand en besluit om een duik te nemen. Hij trekt zijn kleren uit en duikt spiernaakt de zee in. Als hij er na verloop van tijd uit wil komen, ziet hij een vrouw bij zijn kleren staan. Hij zoekt iets om zijn jongeheer te bedekken en ziet een oud steelpannetje op het strand liggen. Hij pakt het op en als een moderne Adam stapt hij op de dame af.

Hij zegt tegen de vrouw:

"Zegt u maar niets, ik weet precies wat u denkt."

Zegt de vrouw:

"Oh, maar ik weet ook precies wat u denkt."

"Oh ja?" vraagt de man.

"Ja," zegt de vrouw, "u denkt dat er een bodem in dat steelpannetje zit."

Er staat een ongelooflijk mooi meisje op de gordijnstofafdeling van een warenhuis met een staaltje stof en vraagt aan de verkoper:

"Wat kost deze stof?"

"Een kus per meter," zegt de iets te snelle jongen.

"Prima," zegt zij, "geef mij maar twintig meter."

Nou, die gozer weet niet hoe snel hij dat moet afknippen en inpakken natuurlijk en hij houdt het uitdagend voor haar neus. Zij grist de stof uit zijn handen, terwijl zij glimlachend wijst op een heel klein oud mannetje dat naast haar staat en ze zegt vriendelijk:

"Mijn opa betaalt, het is een cadeautje voor mijn verjaardag."

Een vader wandelt met zijn 13-jarig zoontje de apotheker binnen, waar ze voorbij een condoomautomaat wandelen.

"Wat zijn dat, papa?", vraagt de kleine onmiddellijk...

"Dat, mijn zoon, ", zegt de vader - alsof het de normaalste zaak ter wereld is, "dat zijn condooms! Mannen gebruiken dat om veilig sex te hebben!"

"Oh," antwoordt de jongen gniffelend. "Ik heb er al van gehoord tijdens de les Sexuele Opvoeding!"

Hij neemt een pak van 3 stuks vast en vraagt de vader: "Papa, papa, Waarom zitten er eigenlijk 3 in 1 pak?"

Een oude cowboy zit aan de bar een biertje te drinken. Er komt een mooie jonge vrouw naast hem zitten en zij vraagt hem:

"Bent u een echte cowboy?"

"Wel," antwoordt de oude man, "ik heb me mijn hele leven bezig gehouden met koeien drijven, naar rodeo's gaan, hekken repareren, de koeien helpen kalveren, tractors berijden en mijn honden te eten geven, dus ik mag wel zeggen dat ik een echte cowboy ben."

De vrouw zegt:

"Ik ben een lesbienne. Ik doe de hele dag niet anders dan aan vrouwen denken. Zodra ik 's morgens opsta, denk ik aan vrouwen, als ik douche, denk ik aan vrouwen, als ik tv kijk, denk ik aan vrouwen. Ik denk zelfs onder het eten aan vrouwen. Het schijnt dat alles in de wereld me aan vrouwen doet denken." De twee nemen in stilte een slokje van hun drankje.

Even later komt er een man aan de andere kant van de oude cowboy zitten en vraagt:

"Bent u een echte cowboy?"

"Ik heb altijd gedacht dat ik dat was, maar ik heb zojuist ontdekt dat ik een lesbienne ben."

Op een weiland staat een stier met een bord erbij:

"Deze stier heeft het afgelopen jaar 100 keer gedekt."

Een fietsend koppel stopt, de vrouw stapt af, wijst op het bord en zegt:

's Morgens wil ik je in me voelen,

Je met m'n lippen strelen

En je met m'n mond naar binnen zuigen

Heet guts je dan naar binnen...

Iedereen die een hond heeft noemt hem "Rakker" of "Pluto". Die van mij noem ik "Seks". Nu brengt Seks mij vrij regelmatig in verlegenheid.

Een voorbeeld:

Toen ik naar het gemeentehuis ging om een vergunning op te halen voor mijn hond, zei ik tegen de bediende:

Er was eens een hele rijke man met een heel groot landgoed, waaronder een reusachtige boomgaard waar hij bijzonder trots op was.

Op een dag werd de rijkaard wakker, gooide zijn godijnen open, stapte het balkon op en keek uit over zijn prachtige boomgaard. Tevreden keek hij rond totdat hij plotseling een enorme mannetjes gorilla in één van zijn bomen ziet zitten. Snel rende hij naar de telefoonkamer, greep de gouden gids en begon te zoeken: