Moppenleverancier.nl

Sam en Saar lopen door de Kalverstraat. Saar blijft stilstaan bij een sjieke boetiek waar een mooie jurk in de etalage staat.
'Vind je 'm mooi?' vraagt Sam.
'Ja, heel mooi,' zegt Saar.
'Vind je 'm echt heel erg mooi?', vraagt Sam.
'Ja, werkelijk prachtig,' zegt Saar.
'Nou, weet je wat?' zegt Sam,
'dan gaan we morgen weer kijken.' 

Mijn schoonmoeder poetste haar tanden altijd met zo'n ouderwetste tandenborstel.
Daarom heb ik haar op haar verjaardag een elektrische tandenborstel gegeven!

Mijn schoonmoeder fietste nog altijd op zo'n ouderwetse fiets.
Daarom heb ik haar op haar verjaardag een elektrische fiets gegeven.

Nu vind ik dat mijn schoonmoeder altijd op zo'n ouderwetse stoel zit.
En nou ik zoek nog een cadeau voor haar verjaardag een ...

Vier kardinalen rijden zich net buiten Rome te pletter tegen een boom en verschijnen voor de hemelpoort. Petrus deelt hen mede dat zij net als ieder ander eerst de biecht moeten afleggen en dat zij er het beste aan doen geen geheim onverhuld te laten.

De eerste kardinaal vertelt beschaamd dat hij ooit met zijn linkerhand de Paus heeft gemasturbeerd. Petrus zegt dat de zonde wel meevalt en adviseert de kardinaal even de linkerhand door de wijwaterbak te halen waarna hij plaats kan nemen in de hemel.

De tweede kardinaal komt met hetzelfde verhaal, maar dan met de rechterhand. Hij krijgt van Petrus hetzelfde advies.

Op het moment dat de derde kardinaal zijn biecht wil beginnen, dringt de vierde kardinaal haastig naar voren en vraagt nerveus of hij even voor mag om zijn mond te spoelen, voor de ander met zijn togus in de wijwaterbak gaat zitten!

Een alleenstaande vrouw moet naar de dokter, maar omdat ze geen oppas kan regelen moet ze al haar 7 kinderen meenemen. Bij de dokter aangekomen wil de dokter zich voorstellen aan alle kinderen. Wat blijkt nou, de kinderen heten allemaal Jan.

Vraagt de dokter aan de vrouw:  "Waarom heten al uw kinderen Jan?" 

"Dat is erg handig want als we bijvoorbeeld gaan eten hoef ik alleen maar Jan te roepen en ze komen allemaal. "

"Maar wat als u er ééntje nodig hebt?" vraagt de dokter verbaasd.

"Nou, "  zegt de vrouw, "dan roep ik ze bij de achternaam."

Er zitten een jongetje en een meisje van zes jaar in bad.

Zegt het meisje tegen de jongen: “mag ik daar eens aanzitten?” wijzend naar zijn leuninkje.

“Niks daarvan!” zegt de jongen, “Je hebt de jouwe er al af gebroken”

Een mooi schilderij getiteld 'Eten tijdens de middagpauze' hing tentoon in een Limburgse kunstgalerij. Het schilderij toonde drie naakte erg donkere mannen op een bankje in een park. Ongewoon was dat twee mannen donkere jongeheren hadden maar de man in het midden een roze. Twee vrouwen staarden naar het schilderij en probeerden er wijs uit te raken. De artiest merkte hun verwarring op en vroeg:

"Kan ik jullie helpen met dit schilderij?"

Eén van de vrouwen zei:

"We zijn benieuwd naar die drie creolen op de bank. Waarom heeft de middelste een roze penis?"

"Ik denk dat u het schilderij verkeerd interpreteert", glimlachte de artiest.

"Die drie mannen zijn geen creolen maar mijnwerkers uit de Limburgse kolenmijnen hier uit de buurt en de man in het midden is thuis gaan eten tijdens de middagpauze..."

Een moeder had drie ongerepte dochters, die allen op het punt stonden te trouwen. Omdat ze een beetje ongerust was, had de moeder haar dochters gevraagd om tijdens de huwelijksreis een postkaart te sturen met een verslag van hun huwelijkse seksleven.

De eerste dochter stuurde twee dagen na het huwelijk een kaartje uit Hawaii. Er stond niets op de kaart, behalve "Nescafé." De moeder begreep er eerst niets van, maar toen ze naar de keuken ging en een kast opende, zag ze een pot "Nescafé" staan. Erop stond geschreven:

"Uitstekend tot de laatste druppel!"

De moeder bloosde, maar was toch blij dat haar dochter een goed seksleven had.

De tweede dochter stuurde een kaartje uit Kenia, zowat een week na haar huwelijk. Erop stond: "Benson & Hedges". De moeder wist nu hoe het moest en ging vlug op zoek naar het pakje sigaretten van haar man. Op het pakje Benson & Hedges stond te lezen:

"Extra Long. King Size".

Opnieuw vond ze het licht genant, maar wederom was ze verheugd dat haar dochter ook op die manier van het leven kon genieten.

De derde dochter had dan nog steeds geen kaartje gestuurd. Zelfs na twee weken lag er nog niets in de bus. Na een maand, toen de moeder al lang de hoop op nieuws had opgegeven, vond ze een kaartje tussen de post. Op het kaartje stond in een slordig handschrift: "British Airways".

De moeder haalde een stapel tijdschriften boven en ging naarstig op zoek naar een advertentie van British Airways. Na anderhalf uur zoeken vond ze de advertentie. Die zei: "Drie keer per dag, zeven dagen per week week, langs beide kanten."

Twee vrienden komen elkaar in het café tegen.

"Ik zou wel eens op paarden willen wedden," zegt de een, "maar ik weet er helemaal niets van."

"Geeft niet," zegt de ander, "ik heb een zeer goed en betrouwbaar advies.

Let op: hoeveel knopen zitten er aan je broek?"

"Drie."

"En aan je overhemd?"

"Eh, zes."

"Heel goed. En hoeveel keer heb je deze week met je vrouw geslapen?"

"Acht keer."

"Dan moet je 3-6-8 spelen!"

Gespannen wacht de man de volgende zondag op de uitslag. Die luidt: 3-6-1.

"Verdorie," bromt hij, "had ik nu toch maar de waarheid gezegd."