Moppenleverancier.nl

An organization is like a tree full of monkeys, all on different limbs at different levels. Some monkeys are climbing up, some down. The monkeys on top look down and see a tree full of smiling faces. The monkeys on the bottom look up and see nothing but assholes.

Mijn vrouw gaf me laatst een tip voor wat ze wenste voor haar volgende verjaardag.
Ze zei: "Ik wil een rode en hij moet van 0 naar 130 gaan in 3 seconden."

Ik kocht voor haar een weegschaal.

Toen is de ruzie begonnen...

Er komt een oude man bij de dokter. Vraagt de dokter hoe het met hem gaat.
"Het gaat mij goed dokter, fijn dat u het vraagt. Maar ik krijg dan ook goddelijke hulp!" zegt de man.
Vraagt de dokter: "Hoezo?"
"Nou iedere nacht als ik moet plassen, doet Hij het licht voor me aan en ook weer uit." zegt de man
"Nou, dat is mooi." zegt de dokter bedenkelijk.

Een marsmannetje loopt een café binnen en roept: "Doe mij een biertje, en geef de hele zaak een rondje!"

Na een tijdje, weer hetzelfde: "Doe mij een biertje, en als ik drink, drinken we allemaal!"

Het marsmannetje is meteen populair, en tegen het eind van de avond heeft ie al heel wat rondjes gegeven. Als het tegen sluitingstijd loopt zegt de kastelein: "Zeg vriend, je hebt nu al voor 400 euro aan rondjes gegeven! Kun je dat allemaal wel betalen?"

Zegt het marsmannetje: "Jazeker! Heb je terug van 100 gnork?"

Een oud koppel van boven de 80 gaat in een Mc Donalds eten. Ze zoeken een tafel uit en het mannetje gaat naar de loket en komt terug met één broodje, één portie friet en één cola.

Afgelopen week moest ik naar de bakker, waar ik nog geen vijf minuten binnen was. Toen ik weer naar buiten ging, stond daar een politieagent een parkeerbon uit te schrijven. Dus ik liep op hem af en zei: "Ach, kom op agent, kunt een man niet voor een keer ontzien?"

Een vrouw voelt zich achtergesteld door haar man omdat hij altijd met voetbal bezig is.

De vrouw zegt: "Je denk ook aan niets anders dan voetbal, je weet nog geen eens wanneer het onze trouwdag is..."