Moppenleverancier.nl

Een man komt met zijn hond bij de dierenarts.

“Volgens mij is mijn hond dood”, zegt hij tegen de dierenarts.

De heilige Johannes is samen met twee andere aan het golven. Hij heeft de afgelopen 2000 jaar flink geoefend en is dus in een goede vorm. Hij slaat de bal, een pracht van een slag, in drie slagen heeft hij de bal in de hole gespeeld.

Komt een man boven bij de poort van de hemel. Petrus en Jezus staan op wacht en zeggen tegen de man:

”Het is momenteel een beetje druk binnen, dus we hebben vandaag de nieuwe regel ingevoerd en dat houdt in dat je alleen naar binnen mag als je echt op een absolute klote dag bent gestorven. Zoniet, dan moet je helaas naar de ‘kelder’ bij Juri en El Diablo”..

Dus die man zegt: ”Nou dat moet geen probleem zijn, luister: Ik dacht vandaag halverwege mijn werkdag, laat ik m’n vrouw es verrassen en een middagje vrij nemen. Ik kom dus thuis en woon 2 hoog. Wat denk je?! Vind ik m’n vrouw poedeltje naakt op bed met de dekens nog stomend.. Ze kijkt me verschrikt aan en ik voel de bui al hangen natuurlijk. Dus ik zoek de hufter die zojuist nog bij m’n vrouw lag, he?! Overal gekeken, maar ik kon ‘m nergens vinden. Niet in de douche, keuken, slaapkamer, woonkamer… Nergens! Ik loop terug naar m’n vrouw en wilde haar bijna de laan uit sturen en toen ving ik in m’n ooghoeken iets op. Ik zag op de vensterbank 8 vingertopjes. Die hufter hing dus uit het raam, he?! We hebben nog van die ouderwetse schuiframen die omhoog open en dicht gaan. Ik ren er naartoe en woedend schreeuw ik “Ha!!” terwijl ik hard het raam herhaaldelijk op z’n vingertoppen laat vallen. Uiteindelijk valt die vent dus 2 verdiepingen naar beneden. Ik steek m’n hoofd uit het raam en kijk naar beneden, en wat denk je? hij leeft nog. Dus ik ren gelijk naar de keuken, trek de koelkast los van de muur, sleep deze met veel moeite naar het raamkozijn en kukel dat ding boven op die gast. Ik dacht opgeruimd staat netjes, maar op dat moment kreeg ik een hartstilstand en nu sta ik hier..”

Petrus en Jezus knikken tegelijk ja en openen de poort voor de beste man.

De volgende man komt bij de poorten van de hemel en aan hem wordt hetzelfde verhaal verteld over de toegangsregel.

Vervolgens antwoord de man: “Een klote dag? een klote dag? Ik ben verdomme gewoon aan het werk en ik word vermoord door een idioot! Luister, ik ben glazenwasser en net zoals altijd sta ik op een ladder, klaar om te beginnen op de derde verdieping van zo’n grachtenpandje. Omdat mijn spons dus droog was waaide dat ding een stukje buiten mijn bereik. Nou probeerde ik dus dat ding te pakken door iets verder naar links te reiken dan verantwoord. Ik donderde uiteindelijk toch naar beneden, maar godzijdank kon ik me nog net vastpakken aan zo’n vensterbankje op de tweede verdieping... Ik dankte op dat moment God op m’n knieën echt waar. Wat denk je?! KOMT ER ZO’N GESTOORDE UIT HET RAAM ZETTEN EN DIE RAMT 5, 6, 7 KEER DAT RAAM OP M’N FIKKEN!!!.. Uiteindelijk hield ik het niet meer en viel ik naar beneden. Dat overleefde ik, gelukkig. Blijkbaar had ik twee engeltjes op m’n schouder zitten. Ik kom langzaam weer een beetje bij en heb veel pijn. Ik kijk om hoog en… KOMT ER EEN KOELKAST OP ME AF VAN BOVEN!! En to en was ik hier..”

Ook deze beste man lieten Petrus en Jezus maar naar binnen, want dit was wel heel klote.

Vervolgens komt de derde man bij de poort en hij vertelt over zijn dag: “Wat mij nou gebeurde net…. Zit ik in een koelkast…”

Een Amerikaan komt naar Nederland en stapt een café binnen. Tegen een man aan de bar zegt hij: "Hi, ik zoek een straatvechter, ik zou wel eens een echt straatgevecht willen zien."

"Dat treft," zegt de man, "ik ben toevallig een straatvechter. Mij moet je hebben."

"Okay," zegt de Amerikaan, "ga mee naar buiten, dan zoeken we een tegenstander."

Buiten gekomen zien ze een boom van een kerel aan komen lopen.

"Daar," zegt de Amerikaan, "dat is je tegenstander."

"Welnee," zegt de Nederlander, "als ik één keer hard op de grond stamp, dan loopt hij hard weg."

Dan komt er een echtpaar gearmd aanlopen.

"Kijk," zegt de Nederlander, "die vent, daar ga ik mee vechten."

"Hoe wil je dat dan doen?" vraagt de Amerikaan.

"Ik weet wel een manier om hem uit te dagen", zegt de man, "ik scheld gewoon zijn vrouw verrot. Dan moet hij wel met me vechten."

En hij begint te schelden tegen die vrouw:

"Jij vuile, smerige, achterbakse hoer dat je bent!"

"Kijk," zegt haar man, "nou hoor je het eens van een ander!"

Een man heeft een aantal stoeptegels nodig voor een paadje in zijn tuin. Hij heeft gezien dat bij de gemeenteopslag nog een aantal tegels liggen en hij besluit op een rustige zaterdagmiddag met een aanhanger naar de opslag te rijden om de tegels in te laden.

Een blinde man gaat een vrouwenbar binnen. Hij loopt naar de bar en bestelt iets te drinken. Nadat hij een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap:

Een blondje belt haar vriend, met de mededeling dat ze een probleem heeft.