Moppen
Hoor je thuis in de hemel?
Gebruikerswaardering: 4 / 5
welk deel van het lichaam gaat het eerst naar de hemel?
Gebruikerswaardering: 5 / 5
In de eerste graad, les godsdienst, vroeg de juf:
"welk deel van het lichaam gaat het eerst naar de hemel?"
Mieke stak haar handje op en zei:
"Ik denk onze handen."
"Waarom denk je dat het de handen zijn, Mieke?"
Mieke antwoordde:
"Omdat, wanneer je bidt, je de handen voor u vouwt in gebed, daarom moet God je handen eerst nemen."
"Wat een mooi antwoord", zei de juf.
Jantje stak zijn hand op en zei "Juf, ik denk dat het de voeten zijn."
Een fret, een muis en een klein pianootje
Twee mannen zitten in een cafe. Een van hen haalt een heel klein pianootje, een fret en een muis te voorschijn. De muis zet zich achter de piano en begint te spelen, de fret zet een prachtig lied in. De andere man valt bijna van zijn stoel van verbazing.
"Maar... maar... dit is GEWELDIG! Hier kun je geld mee verdienen, waarom ga je er niet mee naar een televisiestudio?"
"Heb ik al gedaan", antwoordt de andere man, "maar ze vinden het niks. Zie je de fret zingt niet echt, de muis is een buikspreker..."
Hoofdoorzaak van de gekke koeienziekte.
Een vrouwelijke journalist van een regionaal dagblad wil een boer interviewen over de hoofdoorzaak van de gekke koeienziekte.
'Goedemiddag meneer, we zijn hier om informatie te verzamelen over de oorzaak van gekke koeien ziekte. Heeft u enig idee wat de oorzaak zou kunnen zijn?'
De melkboer staart haar aan en zegt: 'Weet u dat de koe één keer per jaar door de stier wordt gedekt?'Seks voor het huwelijk?
"Pastoor, hoe denkt u over seks voor het huwelijk?"
"Ach, zolang de ceremonie maar geen vertraging oploopt.."
Kinderwens
Twee vrouwen zaten in de wachtkamer van een dokter. Ze praatte over waarom ze daar zaten.
"Ik wil dolgraag een kind hebben," zegt de eerste, "maar ik denk dat het onmogelijk is."
"Ik voelde me vroeger ook zo," zei de tweede, "maar op een dag veranderde alles. Daarom ben ik hier. Ik krijg over drie maanden een kind."
Politie controle bij het café
Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien of hij nog wat mensen kan betrappen die met een slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen.
Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje en stront lazarus de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat, hangt enige tijd aan een paal, zwalkt dan rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes vooraleer hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het deurslot te krijgen.
Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend vertrokken, maar de agent heeft enkel oog voor deze ene dronkenlap. Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen. Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder stoppen om een blaastest te ondergaan. Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog steeds 0,0 promille aan.
De agent vraagt stomverbaasd aan de man hoe dat in 's hemelsnaam mogelijk is, waarop de man antwoordt: "Vanavond was ik de Bram"
Agent: "Bram?"
Man: "Bewust Rijdende Afleidings Manoeuvre"
Jantje en de ooievaar
Jantje liep met zijn vader in de dierentuin. Toen ze bij de ooievaars aankwamen zei de vader van Jantje:
"Kijk Jantje, deze ooievaar hier, heeft jou vorige week een zusje gebracht."
Jantje zei toen tegen zijn vader:
"Er lopen honderdduizend mooie vrouwen op de aarde en jij gaat met een ooievaar naar bed?!"