Moppenleverancier.nl

Er zitten twee kikkers op een randje bij de vijver.
Zegt de ene kikker tegen de andere: "Moet je daar eens over het randje kijken, daar loopt een klein rupsje."
Als de ene kikker gaat kijken, stopt de andere kikker gauw zijn lul in de kont van de kikker en roept: "1 april kikker in je bil !"

Een zeer oude man wordt door de psycholoog van het bejaardentehuis getest.

Psycholoog: "Weet u de verleden tijd van het werkwoord lopen?"

Ouwe: "Jaha, wippen!"

Psych: "Dat is niet goed; en van het werkwoord wachten?"

Ouwe: "Wippen!"

"Ik begrijp er niets van", zegt de psycholoog, "Legt u me dat maar eens uit."

Zegt de ouwe zuchtend: "Wippen... is verleden tijd..."

Een man zit 's ochtends rustig zijn krantje te lezen, als ineens zijn vrouw achter hem staat en hem een flinke klap geeft met de koekenpan.

"Waar was dat goed voor?" roept de man uit, nadat hij enigszins van de schrik en pijn is bijgekomen.

"Dat was voor dat briefje in je jaszak met 'Marylou' erop!" gilt zijn vrouw.

"Ach, gek mens! Marylou is het paard waar ik altijd op wed!"

Na dit te horen schaamt de vrouw zich vreselijk en bied haar excuses aan.

Een vrouw rent de stoomsauna uit en roept: "Ik ben nét onzedelijk betast!"

Het was een hete zomerdag geweest en net toen mama haar kleine spruit in bed wou stoppen, brak een hevig onweer uit. De kleine jongen was doodsbang en met een trillende stem vroeg hij:

"Dokter", vraagt de bezorgde vrouw, "mag mijn man nog wel seks hebben nu hij een hartinfarct gehad heeft?"

Een notaris zoekt een nieuwe medewerker om zijn akten af te stempelen. En omdat op sommige formulieren wel 10 stempels nodig zijn, moet de nieuwe medewerker natuurlijk tot 10 kunnen tellen.

De eerste sollicitant meldt zich, gaat zitten en de notaris vraagt of hij tot 10 kan tellen.
"Ja, natuurlijk", antwoordt de man, "10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0"
"Ja goed", zegt de notaris, "maar kun je dat ook vooruit?"