Moppenleverancier.nl

Trijntje komt op zaterdagavond voor de eerste maal met haar verkering thuis. Ze gaan samen gelijk door de trap op naar haar slaapkamer. Een kwartiertje later komt de jongen alleen de voorkamer in. Daar zit de vader Geert in zijn stoel en gluurt over de krant.

Een echtpaar ligt in bed de liefde te bedrijven. Na een paar standjes begint de man schokkend te bewegen en houdt zich, tijdens de voorwaartse beweging, ineens helemaal stijf als een standbeeld. "Wat doe je nou?" vraagt zijn vrouw. "Da's een nieuw standje, heb ik van internet geleerd. Het heet bufferen."

Een arts van artsen zonder grenzen wordt naar donker Afrika gestuurd om iets aan geboortebeperking te doen. Daar aangekomen blijkt er één opperhoofd te zijn en de rest alleen maar vrouwen.

Drie echtparen, één bejaard, één van middelbare leeftijd en één net getrouwd stel willen toetreden tot een kerk. De priester vertelt:

"We stellen speciale eisen aan nieuwe parochianen: Je mag twee weken absoluut geen sex hebben!"

De echtparen gaan er mee akkoord en komen na twee weken weer terug. De priester spreekt eerst met het bejaarde echtpaar.
"En, hebben jullie twee weken geen sex gehad?"
"Geen probleem, eerwaarde."
"Gefeliciteerd, en welkom in de parochie."

Vervolgens spreekt de priester met het echtpaar van middelbare leeftijd.
"En, is het jullie gelukt om twee weken geen sex te hebben?"
"Nou", antwoordt de man, "de eerste week ging wel. De tweede week hebben we net gered."
"Gefeliciteerd!" antwoordt de priester, "en welkom in de parochie."

Als laatste gaat hij naar het pasgetrouwde stel en vraagt:
"En, is het jullie gelukt?"
"Nee", vertelt de man.
"Wat is er dan gebeurt?" vraagt de priester.
"Nou," vertelt de man, "mijn vrouw moest een pot verf van de bovenste plank hebben en die liet ze vallen. Toen ze bukte, raakte ik zo opgewonden da ik haar ter plekke genomen heb."
"Je begrijpt," zegt de priester, "dat je nu niet welkom bent in mijn kerk".
"Ik weet het," zegt de jongeman, "de Gamma mogen we ook al niet meer binnen..."

Op een morgen doet de pastoor de deur van zijn kerk open en vind daar een dode ezel. Hij weet niet goed wat te doen en belt dan maar de burgemeester met het verzoek om het dier te laten weghalen.

"Los uw problemen zelf op", zegt de burgemeester, die feitelijk een gloeiende hekel aan de pastoor heeft. "Per slot van rekening is het uw taak de doden te begraven!"

"Daarom bel ik juist op", zegt de pastoor. "Volgens het laatste sacrament moet ik eerst de familie raadplegen!"

Drie muizen zijn aan het opscheppen. Eerste muis: "Ik heb gisteren in een muizenval gezeten, ik heb 5 ribben gebroken en ik ben niet naar de dokter geweest."

Tweede muis: "Ik heb gisteren een hele kom ratten vergif opgegeten en ik ben nog in leven."

De derde muis staat stoer op en zegt: "Ik moet naar huis want ik moet de kat vandaag nog castreren”.

Jantje komt luid roepend binnen: "Papa, papa!"

"Jongen, schreeuw toch niet zo. Vanaf nu praat je maar alleen tegen me, als ik je iets vraag." Zegt zijn vader.

"Kunt u me dan snel vragen of mama misschien van de trap gevallen is!"