Moppenleverancier.nl

Karel heeft eindelijk zijn kaarten voor de WK finale voetbal in zijn bezit gekregen. Als de wedstrijd begonnen is, vraagt een man achter hem of de plaats naast hem vrij is.

"Ja", zegt Karel, "die plek is niet bezet".

"Ongelofelijk", zegt de man achter hem, "Hoe is het in hemelsnaam mogelijk dat iemand een kaartje heeft voor de WK-Finale voetbal, bijna het grootste sportevenement ter wereld, en dat zo iemand dan niet op komt dagen?"

Een vrouw voelt zich achtergesteld door haar man omdat hij altijd met voetbal bezig is.

De vrouw zegt: "Je denk ook aan niets anders dan voetbal, je weet nog geen eens wanneer het onze trouwdag is..."

Buiten het stadion in Afrika loopt een prostitue rond die een tatoeage langs haar benen heeft laten tatoeëeren. Op haar ene been heeft ze Zidane getatoeëerd en op haar andere been Beckham.

Dan komt er een Fransman langs. De vrouw zegt : Als jij weet wie deze twee voetballers zijn dan mag jij een keer gratis jeweetwellen.

WK CONTRACT 2010

- voor de vrouwelijke partner –

Hierbij verklaar ik, …………………………………., woonachtig te ……..………………. dat ik getrouw de volgende afspraken nakom tijdens het Wereldkampioenschap Voetbal 2010 te Zuid-Afrika.

1. Vanaf twee uur voor elke wedstrijd alsmede 1 uur na de wedstrijd zorg ik voor alle drankjes en hapjes voor de mannelijke kijkers

2. Ik zal nooit, maar dan ook écht nooit voor het beeldscherm lopen.

3. Mochten er boodschappen gehaald moeten worden, dan haal ik dat direct op verzoek van de mannelijke kijkers.

4. Tijdens een wedstrijd zal ik geen vragen stellen over buitenspel, namen van spelers of andere vrouwenvragen.

5. Ik respecteer elke opmerking die naar mij wordt gemaakt, ook na een tegendoelpunt.

6. Voor de wedstrijden van het Nederlands elftal maak ik de huiskamer brandschoon (stofzuigen, dweilen, ramen gewassen, beeldscherm TV afgenomen, tafels schoon).

7. Alle drankwaren staan ruim van te voren goed gekoeld in de koelkast.

8. Tijdens wedstrijden van het Nederlands elftal wordt er minimaal twee keer een bittergarnituur verzorgd.

9. In geen enkele vorm zal ik de mannelijke kijker tegenspreken, algemene vragen stellen of überhaupt ergens over discussiëren.

10. Ik respecteer alle mannelijke kijkers in het huis en doe wat zij mij bevelen.

11. Ik voer alle opdrachten naar eer en geweten en eigen goeddunken uit. Kritiek of op- en aanmerkingen neem ik serieus en zal ik gebruiken om mijzelf te verbeteren in de dienstverlening naar de mannelijke kijkers.

12. Als mij op welk gewenst moment dan ook wordt verzocht om het huis even te verlaten, zal ik dit terstond doen.

13. Ik zal netjes gekleed en met een verzorgd uiterlijk tijdens de wedstrijd avond servicen.

14. Tijdens de rust zal ik zorg dragen dat het toilet continue fris en schoon blijft, zonder er geld voor te vragen.

15. ’s-Ochtends na de wedstrijd zal de krant ongelezen worden klaargelegd op de tafel met een glas water en een vers gezet kopje koffie.

* Aan dit contract kan door de vrouw geen enkel recht ontleend worden.

Aldus overeengekomen te ………………….. op …… / ……. / 2010.

Handtekening vrouw

…………………………

Handtekening man(voor akkoord)

………………………………

Een man is helemaal fanatiek van voetbal en is zeer benieuwd of er in de hemel ook wordt gevoetbald. Dus de man gaat naar de kerk en vraagt aan de pastoor of ze in de hemel ook aan voetbal doen. Zeker omdat het nu ook met het WK het gesprek van de dag is.

"Nou," zegt de pastoor, "ik zal het vragen. Als u morgen terugkomt zal ik het antwoord daarop geven."

Dus de man komt de volgende dag weer bij de pastoor.

"En? Wordt er in de hemel gevoetbald?"

"Ik heb goed nieuws en ik heb slechts nieuws," zegt de pastoor, "wat wil je als eerste horen?"

"Doe maar eerst het goede nieuws."

"Nou," zegt de pastoor, "er wordt inderdaad gevoetbald in de hemel."

"Maar wat is dan het slechte nieuws?" vraagt de man.

"Je staat overmorgen opgesteld." antwoord de pastoor.

In Zuid-Afrika zijn ze al volop aan de gang
met de voorbereidingen van het WK.

Ze hebben zelfs al een eiland vernoemd naar Robben

Een niet erg snuggere voetballer staat na de EK Wedstrijd onder de douche met een paraplu!.

"Hé, waarom doe je dat?" vraagt een teamgenoot. Dan antwoordt hij: "ik ben mijn handdoek vergeten!"

"Hoe heet uw hond?" vraagt de doelman aan de scheidsrechter.
"Ik heb helemaal geen hond."
"Wat verschrikkelijk! Blind en toch geen hond!"