Moppenleverancier.nl

Zet 20 chimpansees in een gesloten ruimte. Hang een banaan aan het plafond en plaats een ladder zodat de banaan bereikbaar is. Zorg ervoor dat de ladder de enige manier is om bij de banaan te komen. Installeer vervolgens een systeem dat de volledige ruimte met ijskoud water besproeit zodra de ladder beklommen wordt. De chimpansees leren al snel dat ze de ladder niet mogen gebruiken. 

Een professor in de thermodynamica had een huiswerkopdracht bedacht voor zijn laatste jaars studenten.

De opdracht bestond uit slechts één vraag:

Is de hel exotherm (geeft hij warmte af) of endotherm (neemt hij warmte op)? Beargumenteer je antwoord met een proef.

De meeste studenten schreven een antwoord over hun gedachten met gebruikmaking van de wet van Boyle (gas koelt af wanneer het uitzet en warmt op wanneer het samengeperst wordt) of een variant hierop.

Eén student schreef echter het volgende:

Eerst moeten we weten hoe de massa van de hel verandert in de tijd. Dus moeten we weten wat de snelheid is waarmee zielen de hel binnenkomen en de snelheid waarmee ze weer vertrekken.

Ik denk dat we gerust kunnen aannemen dat wanneer een ziel in de hel terecht komt hij er niet meer uitkomt. Dus vertrekken er geen zielen.

Om te weten te komen hoeveel zielen er naar de hel gaan, moeten we kijken naar de verschillende religies die er tegenwoordig op de wereld bestaan.

Een aantal van deze religies beweren dat wanneer je geen lid van deze religie bent, je naar de hel gaat. Aangezien er meerdere van dergelijke religies zijn en mensen geen lid zijn van meer dan één religie, kunnen we aannemen dat alle mensen en alle zielen naar de hel gaan.

Met de gegeven geboortecijfers en sterftecijfers kunnen we verwachten dat het aantal zielen dat naar de hel gaat exponentieel toeneemt.

Nu moeten we gaan kijken naar de snelheid waarmee het volume van de hel verandert omdat de wet van Boyle zegt dat wanneer de temperatuur en de druk in de hel hetzelfde blijven, het volume van de hel groter moet worden naarmate er meer zielen worden toegevoegd.

Dit geeft twee mogelijkheden:

1. Wanneer de hel minder snel groter wordt dan de snelheid waarmee zielen de hel binnengaan, zullen de temperatuur en de druk in de hel toenemen totdat de hel explodeert.
   
   
2. Wanneer het volume van de hel sneller toeneemt dan de toename van het aantal zielen in de hel, zullen de temperatuur en de druk afnemen en zal de hel bevriezen.

Welke van de twee mogelijkheden is nu waar?

Als we uitgaan van de stelling van mevrouw Monique van Dijk gedurende mijn eerste jaar:

"Dat het zal vriezen in de hel voordat ik met jou naar bed ga" en het feit in aanmerking nemen dat ik er nog steeds niet in geslaagd ben om een seksuele relatie met haar op te bouwen, dan kan stelling twee niet waar zijn en dus is de hel exothermisch.

Deze student kreeg als enige een tien.

Vorige maand hield de V.N. een wereldwijde opiniepeiling. Ze stelden maar één vraag, namelijk:

"Wilt u alstublieft uw eerlijke mening willen geven over de oplossing voor het tekort aan voedsel in de rest van de wereld?”

1. Ik kan mijn rijbewijs niet pakken tenzij u mijn glas bier even vasthoudt.
2. Sorry, ik had niet in de gaten dat mijn radar detector niet aanstond.
3. Kom jij niet ergens uit één van die achterlijke dorpen?
4. Hé, u hebt toch wel minstens 190 km/h moeten rijden om me bij te kunnen houden.
5. Ik dacht dat je in een goede fysieke toestand moest zijn om een agent te mogen zijn.
6. U gaat de kofferbak controleren of niet soms?
7. Ik was van plan om ook agent te worden, echt waar, maar ik besloot om de hogeschool af te maken.
8. Denk eraan, ik betaal uw salaris.
9. Dat is fantastisch, de vorige agent gaf me ook alleen maar een waarschuwing.
10. Is dat een 9mm? Dat is niets vergeleken met mijn .44 magnum!
11. Waarom vraagt u me of ik gedronken heb? U bent hier toch de specialist?
12. Is het waar dat mensen agent worden omdat ze te dom zijn om bij McDonalds te gaan werken?
13. Ik probeerde om met het verkeer mee te komen.
14. Heeft uw moeder ook een snor?
15. Is het nu al carnaval?
16. Hé, jou pestten we vroeger altijd op school. Jij was toch die sukkel met dat beugeltje?
17. Wilt u alstublieft niet in het dashboardkastje kijken?
18. Tegen een vrouwelijke politieagent: "Krijg ik een boete als ik jou een lekker ding noem?"
    "Dat zou ik maar uit mijn hoofd laten!"
    "Dat is goed, want er is bij u geen enkele aanleiding toe!"
19. Ahhhh, toe nou. De vorige agent liet me ook na een waarschuwing gaan.
20. Wat zei u ober?
21. Waarom houdt u mij in 's hemelsnaam aan? Als ik gedronken heb, rijd ik altijd uitstekend!
22. Weet uw moeder wel dat u verkleed over straat loopt?
23. Heb je mij aangehouden omdat ik te snel reed, onder invloed ben, geen rijbewijs heb of gewoon om dat lijk in mijn kofferbak?
24. Hé meneer, er zit een miskraam onder uw pet!
25. Controleren is niet nodig, ik heb net gebruikt!
26. Ik heb net je vrouw geneukt.
27. Sorry dat ik tegen een prullenbak aan het zeiken was, maar ik dacht toch echt dat het een openbaar toilet was.
28. Uhmm... trouwens, ik heb nog een vraagje, hoeveel jaar staat er op het vermoorden van een agent?
29. Heeft u een vuurtje? Dan kan ik mijn joint opsteken en weer door naar huis karren, het is al laat weet u.
30. Hoe hard mag u hier rijden?
31. Wat wilt u van mij? Mij steeds maar blijven achtervolgen hè? Ik ben het echt zat hoor. U moet oppassen meneer, voordat ik u nog wat aandoe!
32. Kunt u wat verder van me vandaan gaan staan? Als u uw mond opendoet, lijkt het net alsof er een Bouvier staat te schijten.
33. Tegen een agent op een paard: "Paarden zijn ook niet meer wat ze vroeger waren."
34. Die lul die op dat paard zit, hoort er eigenlijk onder te hangen.
35. Hoe hard ik hier mag? Kunt u dat zelf niet lezen?
36. Mag ik uw pistool eens gebruiken?
37. Tegen een vrouwelijke agent: "Wat kost je?"
38. Ben jij die agent die mijn vrouw geneukt heeft, want dan mag je haar houden.
39. 2 big mac's, 3 friet, een cheeseburger en 4 pilsjes, alstublieft!
40. Jij: "Wilt u een sigaret?"
    Politie: "Dat is nou het aardigste dat iemand ooit aan mij heeft gevraagd na het uitreiken van een bekeuring." 
    Jij: "Ach, ze zeggen dat je er kanker van krijgt!"
41. Kutzooi, een uurtje geleden ontsnapt uit de gevangenis en ze hebben me nu alweer te pakken.
42. Ik weet dat alle studenten die niet weten wat ze willen studeren rechten doen, maar dat studenten die niets kunnen studeren politie-agent werden, wist ik nog niet.
43. Heeft u een kotszakje, ik heb echt te veel gezopen.
44. Agent: "U reed 160 meneer."
    Jij: "Dan zal ik maar gauw mijn kilometerteller laten repareren, want die gaf 190 aan."
45. Ik dacht dat 50 km per uur de advies snelheid was.
46. Te hard, te hard, wat nou te hard? U reed harder hoor!
47. Is het waar dat mannen met een uniform een kleine lul hebben en een grote lul zijn?
48. Jij hebt thuis zeker niets te vertellen hè?
49. Excuseert u me postbode, maar weet u soms ook waar het dichtstbijzijnde café is?
50. Sorry dat ik zo laat stopte, maar mijn .44 schoof onder mijn stoel vandaan en kwam onder het rempedaal terecht!
51. Gedronken? Nou, het eerste krat herinner ik me nog wel, maar van het tweede krat kan ik me niets meer herinneren.
52. Okee, neem me maar mee, maar ik eis gefouilleerd te worden, knapperd!
53. Deze auto vond ik op straat en ik was net bezig de eigenaar op te zoeken. Nee, geen dank!
54. Dus u bent een agent. U had beter een beroep kunnen leren!
55. Ja, je kunt me nu wel arresteren, maar als het tot een zaak komt, word ik toch ontoerekeningsvatbaar verklaard.
56. U bent nog dommer dan u er uitziet, natuurlijk weet ik wel dat ik te hard reed!
57. Vieze schele lompe zwoele lege kankerhond.
58. Agent: "Heeft u gedronken?" 
    Jij: "Ja natuurlijk, anders ga ik toch dood!"
59. Laatst in dat café, is het niet?
60. Is je moeder trots op je?
61. Moet ik jou verdomme eens goed in elkaar schoppen?
62. Ik dacht dat travestieten alleen jurken droegen!
63. Uw moeder is zo dik dat ze een schaap aan een touwtje gebruikt als tampon.
64. BERT: Bezopen En Rijdt Toch
65. Laat me gaan klootzak, ik moet naar de kroeg.
66. Ga boeven vangen!
67. Sorry, ik heb dat verkeersbord niet kunnen lezen. Ik reed te hard.
68. Als je een man bent: Hey knapperd, ben je homo?
69. Ben jij niet te oud om nog indiaantje te spelen of hou je gewoon van lederen kleding?
70. Ik wist niet dat het Halloween was.
71. Volgens mij heb ik een keer tegen uw auto aan gepist.
72. Tegen een jonge agent: "Oké, oké, ik ben met je moeder naar bed geweest. Geen zorgen, ze was best goedkoop.
73. Je kon op school zeker ook niet meekomen?
74. Pak iemand van je eigen leeftijd!
75. Wat zegt u, reed ik 150 km/u? Dat is niets man, ik kan nog veel harder!
76. Als je me per se wilt fouilleren pas dan op voor mijn explosievengordel hè.
77. Agenten plegen na 5 jaar toch altijd zelfmoord?
78. Agent: "Meneer, heeft u alcohol gedronken?" 
    Jij: "Ja, 3 bier en 5 cognac."
    Agent: "Wilt u dan over deze lijn lopen?"
    Jij: "Geloof je me niet of zo?"
79. Hé, ik zag je gisteren nog in de gaybar dansen.
80. Waarom haalt u mij rechts in? Dat mag niet eens, weet u dat wel?
81. Agent: "Mag ik uw rijbewijs even hebben?" 
    Jij: "O, heb jij er geen?"
82. Ben jij van de Village people?
83. Tegen een vrouwelijke agent: "Je hebt je zweep vergeten lieve schat!"
84. Sinds wanneer mag je als clown mensen aanhouden?
85. Agent: "Wat is de reden dat u zo hard reed?" 
    Jij: "Je vrouw belde dat je net naar je werk was!"
86. Tegen een vrouwelijke agent: "Als je me wilt naaien, kun je het ook gewoon vragen."
87. Moet je niet ergens boetes op de reet van onschuldige mensen plakken?
88. Ben jij niet degene die uit het gekkenhuis ontsnapt is?
89. Een echte vent is geen agent.
90. Tuut, tuut, aan de kant vuile kanker juut.
91. Ze nemen tegenwoordig ook iedereen aan bij de politie.
92. Agent: "Meneer u mag hier maar 30 km/h en u reed hier 60 km/h."
    Jij: "ja, 30 op de vooras en 30 op de achteras, dat maakt samen toch 60 km/h?"
93. MARIO: Met Alcohol Rij Ik Ook!
94. O shit, ik dacht dat je een smurf was, ik heb echt te veel geblowd.
95. Heb je geen vrouw die je thuis lekker aan haar kop kan zeuren?
96. Jullie rijden veel harder dan ons vuile flikkers en jullie krijgen geen bekeuring!
97. Shit, ik wist wel dat ik niet ver kwam met die gestolen auto.
98. Biertje?
99. Is de rest van je familie ook zo lelijk?
100. Bent u goed in wiskude? Lelijk + matennaaier + dom + ongeschoold + asociaal = politieagent.
101. Dus zo zien echte flikkers eruit!
102. Hé, zullen we die handboeien uitproberen? Ik heb wel zin in een potje SM!
103. Agent: "Heeft u gedronken?"
     Jij "Is dat verplicht dan?"
104. Of deze auto gestolen is? En hoe kom jij dan aan die politiewagen?

Kom je te laat op je werk, dan geef je een slecht voorbeeld.

Kom je te vroeg, dan ben je aan het rond neuzen, of blij thuis weg te zijn.

Blijf je overwerken, dan ben je een uitslover.

Ga je op tijd weg, dan heb je geen hart voor de zaak.

Pleeg je overleg, dan durf je zelf niet te beslissen.

Doe je het niet, dan ben je eigenwijs.

Neem je iemand apart, dan schep je onderonsjes.

Doe je het niet, dan ben je onpersoonlijk.

Ben je aardig, dan wil je de getapte man uithangen.

Feodalisme: Je hebt twee koeien. Je heer neemt een beetje van je melk.

Interessante statistieken over het menselijk lichaam: