Moppenleverancier.nl

Managementles 1

Angela en Jaap zijn in de badkamer. Terwijl hij onder de douche staat en zij zich aan het afdrogen is, gaat de deurbel. Angela slaat een handdoek om, rent de trap af en doet de deur open. Het is Fred, de buurman. Voordat ze een woord kan uitbrengen, zegt Fred:

"Ik geef je 500 euro als je de handdoek laat vallen".

De vraag brengt haar in verwarring, maar even later denkt ze:

"Wat een buitenkansje."

En Angela laat de handdoek op de grond vallen. Fred staart even naar haar en geeft haar een biljet van 500 euro. Angela drapeert de handdoek weer om zich heen en gaat terug naar de badkamer.

"Wie was dat?" vraagt Jaap.

"Fred, de buurman," antwoordt Angela.

"Aha," zegt Jaap, "zei hij nog iets over de 500 euro die hij me schuldig is?"

(Moraal: als je kritische informatie op tijd met je stakeholders deelt, kun je pijnlijke situaties tegenover anderen voorkomen)

Managementles 2

Een secretaresse, een verkoper en hun manager vinden tijdens de lunchwandeling een oude olielamp. De manager wrijft de lamp op en er verschijnt een geest die zegt:

"Jullie mogen alledrie een wens doen."

De secretaresse gilt meteen:

"Ik wil naar de Malediven, heerlijk in de zon op het strand liggen."

Floep, weg is ze.

De verkoper roept:

"En ik wil naar New York, met een portefeuille vol geld om te winkelen."

En hup, ook hij is er vandoor.

"Jij bent aan de beurt," zegt de geest tegen de manager.

Die zegt:

"Ik wil die twee terug op kantoor na de lunch!"

(Tip: geef altijd voorrang aan je baas)

---

 

Managementles 3

Een kraai zit op een tak boven in een boom en koestert zich in de zon. Een konijn op de grond kijkt naar hem en zegt:

"He kraai, wat zit je lekker te niksen. Denk je dat ik ook zo kan luieren?"

De kraai antwoordt:

"Natuurlijk kun je dat, ga je gang."

En het konijn strekt zich uit in het zand en dut in.

Even later komt er een vos langs, ziet het konijn en vreet het op.

(Les: Om ongestraft niets te kunnen doen, moet je heel hoog in de boom zitten)

---

 

Managementles 4

Een priester rijdt in zijn auto langs een nonnetje dat op de stoep loopt. Aangezien hij haar niet wil laten lopen biedt hij haar een lift aan. In de auto laat zij een prachtig lang been zien. De priester kan zich niet beheersen en legt zijn hand op haar dij. De non kijk hem aan en zegt vriendelijk:

"Denk aan psalm 129, vader."

De priester trekt verschrikt zijn hand weg en verontschuldigdt zich.

Maar na een tijdje wordt de verleiding toch te groot en hij legt weer zijn

hand op haar dij.

"Denk aan psalm 129," zegt het nonnetje opnieuw.

"Sorry, zuster, het vlees is zwak," zegt de priester.

Bij het klooster aangekomen, stapt de non uit en glimlacht veelbetekenend naar de priester. Die rent naar zijn kamer en slaat de bijbel open op psalm 129.

En leest:

"Gaat voort en zoek, omhoog en verder omhoog, want daar is de glorie."

(Leermoment: Houd altijd goed je kennis op peil, anders mis je fantastische kansen)

Bouwvakker op de vijfde verdieping heeft een zaag nodig, maar kan geen vinden in zijn buurt. Hij kijkt naar beneden en ziet een collega staan die wel een zaag heeft.

Hij roept naar de collega, maar die kan hem niet horen. De man op de vijfde besluit om via gebaren zijn collega duidelijk te maken dat hij de zaag nodig heeft. Hij wijst naar zichzelf betekenend “ik”. Met behulp van handen en voeten werk en zaagbewegingen maakt hij de man beneden duidelijk dat hij de zaag nodig heeft.

De man beneden knikt begrijpend, laat zijn broek zakken en begint zich ter plekke af te trekken en komt klaar. De man op de vijfde rent naar beneden en zegt woest: “Mafkees, waar ben je meebezig? Ik vroeg je om de zaag!” Andere man zegt “Ja dat weet ik, Ik zeg alleen maar dat ik zo kom.”

Tijdens zijn politie opleiding wordt aan een rekruut gevraagd wat hij zou doen als hij zijn eigen vrouw zou moeten arresteren.

Zijn antwoord was kort en bondig: "Om versterking vragen."

Een nieuwe directeur van een bedrijf wordt gedurende een week lang ingewerkt door de directeur die hij gaat vervangen.

Op de laatste dag zegt de vertrekkende directeur: "Ik heb drie genummerde enveloppen in de lade van het bureau gelegd. Open een envelop als je in een crisis komt die je niet kunt oplossen." 

Vader en zoon zijn beiden dakdekker. Op een dag moeten ze het dak van de kerk in hun eigen dorp bedekken. Ze beginnen ‘s ochtends vroeg en als het 12 uur is besluiten ze om thuis te gaan eten. Vader glijdt uit en blijft aan de grote wijzer van de klok hangen, zoon gaat rustig naar huis.

Thuisgekomen vraagt zijn moeder: "Waar is je vader?"

Zoon: "Pa? Oh, die komt om half 1.."

Jan heeft last van een 'tic nerveux' op zijn linkeroog, zodat het lijkt alsof hij een knipoog geeft. Op een dag gaat hij solliciteren als handelsvertegenwoordiger voor een bedrijf.

De personeelschef bestudeert zijn cv en zegt: "Wel, dat ziet er goed uit. Goede opleiding, en ook goede referenties. Normaal gezien zouden we u onmiddellijk in dienst nemen. Maar zoals u weet gaan de mensen bij een handelsvertegenwoordiger erg af op het uiterlijk. En dat knipoogje van u, dat kan de potentiële klanten afschrikken. Het spijt me, meneer, maar we kunnen u niet in dienst nemen."

"Wacht" roept Jan. "Wanneer ik 2 aspirientjes neem, dan gaat het knipogen over!"

Er lopen twee schoonmakers in een operatiekamer. In de hoek staat een bak met bloed, een litertje of drie. Stinken zeg, niet normaal meer.

Zegt die ene schoonmaker tegen de andere: "Ik wed voor 20 euro dat je er geen slokje van durft te nemen."

Volgens het journaal is een-derde van de Amerikaanse jongeren te dik voor de Amerikaanse krijgsmacht.

Die vallen dus af...